[2025.12.20.] 선택의 갈래에서.

 

점심시간이 지난 무렵 전화를 걸었다.

 

내심 걱정가득하게 전화를 받아드시고서 나의 이야길 기다렸다. 

「서류... 언제 까지 내면 될까요?」

라는 나의 말에 약간의 공백과 작은 한숨 뒤에 이야길 이어가신다.

안도셨을까. 

「서류... 어제 다 작성은 해뒀는데 그래도 퇴고는 필요할거 같아서요.」

「그러면 월요일에 출근해서 제출하도록 하겠습니다.」

 

모험보다는 현재를 선택할 거 같은 나에게 조금은 걱정하셨나보다.

며칠 전 나흘 정도의 고민 끝에 아무래도 삶의 안정을 위해선 현재에 안주하는게 맞는 거 같아서

완곡의 거부를 표현을 해댔더니 조금은 걱정과 실망을 하셨는지 답장도 없으시더니.

오늘은 '내 이럴 줄 알았다' 는 느낌으로 화색이시다.

 

이상하다. 남일인데 왜 이렇게 추천을 하시는 걸까.

그것도 한 3년동안이나. 왜 이렇게 이뻐해주셨지?

나 그렇게 잘하지 않는데 말야. 구멍이 송송송 뚫려 있는 귀찮은 베짱이인데.

 

자신의 길이 너무나도 행복해서일까.

 개신교가 전도하듯이 너는 잘할거 같다고 추천하고 싶다고 말야.

왜 이렇게 이뻐해주셨지? 

 아니면 자신을 대신할 막내가 필요하기 때문인걸까.

 

모르겠다.

 

보이지 않는 건 그렇게 신경쓰지 않을래.

지금까지는 정말 나를 위하는 거 같아서 고마운 마음만 갖고 가련다.

일단은 이런 나라도 믿어주시는 분이 한분은 계시니까. 한명은 나에게 돌은 던지진 않겠지. 

그나저나 날 왜이렇게 챙겨주시지? 이해가 가지 않는 거 투성이다.

그렇게 대단하게 해드린 것도 없는데... 이거 참 물어보기도 뭐하고.

10년 뒤에나 물어봐야겠다.

 

그렇게 선택의 갈래에서 결정을 했다.

10년간의 고민이 마무리되니 후련하다.  사실 답을 정해뒀던거 같기도 한데 말야.

능력과 배치되는 삶의 방식에 조금은 두려웠는지도 모르겠다. 

내가 존경하는 저 사람만큼... 그렇게 잘 할 수 있을까?

내 지향점이 너무 높은걸까. 결정은 했어도 이 부분은 아직도 두렵다.

 

아무튼.

지금까지 그려온 보고 배우던, 멋지다고 생각했던 롤모델들의 길을 따라 가보려고.

앞으로 더 어려워질 길은 맞는거 같아. 사정이 좋아질 일은 없을거 같거든. 적어도 20년은 고생할거 같아.

뭐야 그러면 계속 고생한다는 건데... 그 때 어떤 결과일까. 조금 궁금하다. 그때까지 이 글이 남아있으면 좋겠는데 말야.

앞으로 놓여지는 길이 언제 끝날지 모르는 자갈길일거 같은데, 옆에 내 롤모델들이 세워둔 이정표 정도는 있겠지.

근데 뭔가 이렇게 거창하게 멋있을거 같기만 해서 선택하는 건 아냐.

나 이제 자본주의의 톱니바퀴니까 바퀴의 크기를 조금 더 키워보려고 하는 거기도 해.

 

가난이 고민의 시작이었던거지 뭐. 

 

누가 그러더라. 돈 없으면 고생해야지 별 수 없다고.

받은 거 없이 살아가려고 해. 이정도 키워주셨으면 내가 혼자서 해야하니까.

그러려니까. 남들 안하는 거 해야 좋은 곳으로 갈 수 있었고 남들 안하는거 힘들다는거 해야지 더 벌더라.

돈은 거짓말을 안하잖아.

이제 그나마 할 줄 아는게 생겼으니까. 이거라도 더 열심히 해서 갖고 싶은거 먹고 싶은거 먹으려고.

아무리 머리를 굴려봐도 이게 그나마 가성비가 좋은거 같아.

 

그리고 내 성격도 그래.

아무래도 지루하고 쉬운 건 내가 지향하는 부분은 아닌거 같아.

지금도 너무 뻔해서 재미없어. 도대체 도파민에 언제부터 절여져있던걸까.

내 고집이 없진 않아서 그래도 약간의 의사선택을 하고, '나이'에 맞는 자리에 있고 싶어.

MBTI의 'S'시스템 속에서 나의 고집과 성격을 유지하는게 너무나 어려울 거 같긴한데, 이 부분은 아직도 고민이야.

 

조금은 나의 자리에서 나의 선택을 가지려니 그냥 그런 고민속으로 빠져들어야 할거 같아.

그리고 뭐... 저기 사노비들보다는 내가 나을거 같아. 나 좀 배부른 소리 하는 거 같아. 

그래도 쉽게 잘려나가고 능력없다고 벽보고 서있는... 그런거 까지는 아니잖아.

 

'비를 막아주면 좋겠지만, 그러지 못하면  함께 비를 맞아주는 사람'

 이게 내가 지향하는 '어른'이라는 거 같아.

어른은 책임을 져야지. 힘들겠지만 어렵겠지만 시도해볼게.

잃을게 조금은 생겨서 예전보다는 그래도 아주 조금은 두려워지긴 했거든? 그래도 최선은 다 해볼게 응원해줘.

 

 

뒤에서 어린애들 붙잡고 영웅담을 늘어놓고서는 귀찮고 책임져야하는 건 어린 애들 시키고서

막상 권력자 앞에서는 말한마디 하지 않고서 어린 애들만 유시하는 건 아닌거 같아.

당연히 아닌 사람들도 많겠지만 내 주변엔 그런 어른들이 많았어서 인지 그러긴 싫어.

 

어려서부터 그려오던 나의 꿈에도 한참 못미치지 않을까 싶기도 하고. 

초등학교 때 꿈이 뭐냐는 말에 손을 번쩍 들고 이야기했거든.

'역사의 한페이지는 아니더라도 좋은 의미로 한줄 남았으면 좋겠어요.' 라고

그 꿈이 어려운거 같아서 중학교 땐 '아이들이 하고 싶은 공부를 하는 행복한 학교를 만들었으면 좋겠다' 정도로 수정했는데.

다시 생각해봐도 초등학교 때 꿈이 조금 더 현실적인거 같다. 

 

일단, 돌하나랑 어디 간판 두개 정도에 이름정도는 박아놨으니까. 10% 정도는 해낸거 같아.

더 해볼게.

꿈을 더 크게 꿨으면 정말 역사책에 이름 넣을 수 있었을텐데. 

사실 중학교 때 우주정복이 꿈이긴했어. (소곤소곤)

 

나 그렇게 그냥. 선택의 갈래에서 결정했어.

그냥 일단은 후련하거든? 어떻게 됐든 일단 선택이라는 걸 해서?

이게 옳은지 그른지도 잘 모르겠어. 근데 일단 선택은 했어. 

보니까 뭐든지 일단 선택해두고 눈감고 눈뜨면 어떻게 되고 있더라. 

사는게 그런거 같아 뭐라고 기대하면 시작도 못한다는 것도 알아.

그런데 이번 선택은 지금까지 살아왔던 걸 모두 바꾸는 선택이니까. 나 조금 두려웠어.

내가 가고자 하는 게 내가 원하는 거라는 것과 현실적인 많은 고민들을 아무리 해봐도

두렵지만 나쁘지 않은 선택같다는 생각이 들더라.